Gnääh

Arrgh...seit wann dürfen Firmen als unbekannter Teilnehmer anrufen?? Dann ermahnt mich dieser Mensch von der A. auch noch, dass man nicht mit "ja?" abnimmt.

idiot.

stille Gedanken an die Gegenwart

Still ist es um mich geworden..
man hört nur noch das Rauschen des Windes..
Wie er eine kühle Brise durch die heissen Tage trägt..

Ich hinterfrage mal wieder den Sinn des Lebens,
was ich hier denn eigentlich so mache...
Das Leben ist komisch...
irgendwie hat es mir besser gefallen als ich was machen musste..
Und jetzt?
Nur die Leere ist momentan Konstante meines Lebens...
Ach ich wünschte ich hätte ein Lebensziel...
In der Vorstellung gestaltete sich die "Arbeitslosigkeit" leicht,
in der Realität - genau jetzt - verliert Alles seinen roten Faden...

Ich höre den Wind atmen,
die Welt schreien,
meinen Körper...schreien

Dunkler Nebel erfüllt meine Seele,
wünsche mir doch nur ein wenig Nähe gegen die Einsamkeit.
Hab ich je gelebt oder lebe ich überhaupt noch???

Wechselbad

Ich will nicht fühlen....und ich will Morgen nicht....argh...doofes Wechselbad..

Wieder ne Songentdeckung:

Schock - Wenn die Sonne erlischt

die sonne erlischt
die nacht bricht herein
endlose stunden
ich fühl mich allein
ich sitze am boden
stelle sinnlose fragen
verfluche die welt
doch niemand hört was ich sage

die augen geöffnet
ich starre ins nichts
fühl mich überflüssig
aussortiert
ich spür den regen
in meinem gesicht
versuch mich aufzurichten
doch ich kann es nicht

ist da jemand der mich sucht
ist da wer der mich verflucht
ist da jemand der mich hält
wenn der regen auf mich fällt

Das Ende ist schon bald in Sicht

Alle Aufgaben erledigt,
Meinen Abgang organisiert..
und nun steh ich vor einem schon fast leeren Arbeitsplatz...
die einzige Farbe die noch vorhanden ist, spiegelt vom Desktop und meiner pinken Teetasse nieder...

Ich habe mich überfuttert in Webcenter...es gab Schokoladekuchen, Cherrytomaten, Oliven und Tête d' Moine .

Ansonsten sitze ich nur noch meine Zeit ab...und wenn man nichts zu tun hat, fängt man an zu denken...deshalb benutzen wir diesen Blogeintrag zur Gefühlsunterdrückung.

Adios ihr Lieben

Nein, Nein Nein!

Tod der Grossmutter meiner Unterstiftin...
Und ich weiss nicht wie ich ihr zur Seite stehen kann...
Ich habe das Gefühl wenn ich meine Gefühle zulassen würde..
Würde ich schreiend am Boden liegen...
Und ich habe mich noch darüber aufgeregt am Freitag, weil sie einfach nicht erreichbar war, um mit ihr Mittag zu machen...

...

endless emptiness...I hate it!!

Keep on breathing

live is strange...

Aber ich bin dankbar ich zu sein, auch wenn ich mich & mein momentanes Leben nicht ausstehen kann!

Vorhin war ich noch völlig weggetreten, war nicht mehr in dieser Welt zuhause...wollte Weinen...konnte aber nicht mehr...wollte mich durch Schmerz ins Leben zurück holen...durfte ich aber natürlich nicht!

Die Ruhe, die Nacht, die Welt...einfach nur schön. Vor allem wenn Menschen trifft, die man nicht erwartet. Man beginnt zu leben, die Realität zu spüren, die Facetten des schönen Lebens zu entdecken.

Ich werde geliebt, auch wenn ich einsam bin..

Fluch auf die Einsamkeit!!

Another lovely video & song

just look at it:

Sadness& Happiness

Hmm...ich habe mich gerade in ein Lied verfangen:


Es läuft in meiner Playlist auf und ab...

Es ist total komisch, ich war gestern Abend plötzlich total gelöst und glücklich...Ich kannte dieses Gefühl seit mehr als einen Monat nicht mehr..Heute gab es etwas zwischen gut drauf sein, dann Angstattacken und Absturz & kurz vor dem Heulen..danach Rückzug und Meidung von Konfrontationen mit Menschen..plötzlich war wieder Unbeschwertheit & Glück vorhanden...und jetzt aktuell Nachdenklich...

Glücklich war ich beim unbeschwerten Zusammensein & Pläuderln @ St.Gallerhof..Thank You Mephi & Xera!!!

Glashülle

Uahh...dass war ein Tag! Nur reden, reden und nochmal reden...es wurde mir definitv zuviel. Jawohl!

Wie es mir geht? Keine Ahnung...ich war glücklich...jetzt bin ich normal...mit so nem blöden Gefühl dass einem den Körper vom Kopf wegschlagen will..

Mein Nähobjekt geht voran aber irgendwie bin ich demotiviert...ich wär nämlich schon längstens fertig...

Eigentlich bin ich glücklich...wieso fühle ich es dann nicht?? Das Einzige was ich fühle ist ein Emotionsstau, den ich nicht entziffern kann...

Hm was ich Heute noch gelernt habe...ich spiele meine Arbeitsrolle zu perfekt...Ich denke und fühle zwar wie Ich auf der Arbeit...aber den Menschen, den meine Arbeitskollegen kennen ist nicht das!!
Ändern kann ich es nicht mehr...hat für diese eine Woche auch keinen Sinn mehr...eigentlich bin ich viel weiter, offener, herzlicher usw. als sie mich sehen können...was für ein kaltes Biest schein ich wohl zu sein?
Aber wie gesagt...fragen muss ich das eigentlich nicht mehr...

Irgendwie fantasiert mein Kopf Dinge vor...ich würde die Gedanken gerne zu Papier bringen...nur ist das sehr schwierig, wenn man nicht weiss, was man fühlt...nur dass es sich negativ anfühlt aber glücklich ist damit, was man Heute alles erreicht hat...das passt einfach nicht zusammen...

Agressionsproblematik

It hurts to feel
It hurts to hear
It hurts to face it
It hurts to hide
It hurts to touch
It hurts to wake up
It hurts to remember
It hurts to hold on

Also:

Nennen wir es das Kapitel der Agressionsproblematik! oder so

Auftauchen der Agression

Bei durchsuchen der Stellenbörsen nach passenden Stellen
Uah wie ich das hasse! Ich kann 15 Minuten suchen...spätestens dann kleb ich an der Decke, weil dass was ich brauche, gibt es nicht! Und in der heutigen Zeit schein ich wohl mit NUR einer 4-jährigen Lehre nichts Wert zu sein...danke auch lieber Arbeitsmarkt!

Meine Familie
Die nicht versteht und auch nicht verstehen will was der Alltag momentan für mich bedeutet...Aber wenn ich eine Stelle habe, ist mir Alles egal, dann sollen sie doch jammern wenn sie wollen....weil ab dann kann ich mir ein unabhängiges Leben leisten...endlich!!

Arbeit
Ich scheine wohl nur noch der Oberbimbo zu sein...seit etwa 2 Monaten stehe ich auf deren Abschussliste...das Tagesgeschäft ist ein Fremdwort für mich geworden...Es heisst nur noch Hilfstrottel zu spielen...und irgendwie gehe ich in der Menge unter...ich glaub die merken erst, dass ich nicht mehr da bin, wenn ich weg bin...

Turn my head

The hurt's relentless
The hurt of emptiness
The hurt of wanting
The hurt of going on
The hurt of missing
The hurt is killing me


Analyse*~*~~

Also in 80% der Fälle hasse ich mich selbst...in 20% der Fälle - so wie heute - bin ich einfach nur sauer...aber wieso? Ich weiss es nicht...

Ich habe das Gefühl jede kleinste Unregelmässigkeit in meinem Leben lässt mich hochgehen..
Dass irgendwie sicher jeden zweiten Tag...und dass ist jetzt die 3te Woche...

Das komische ist, dass es sich eigentlich dauernd um Aggression handelt, und nicht um das Gegenteil...wie sonst immer.

Gut, ich war auch schon lange nicht mehr so emotional wie jetzt...mein Herz hört jedem gerne zu...mein Herz will jedem zur Seite stehn...nur die Kraft hat es glaube ich nicht...
Zudem kann ich an einem Tag extrem glücklich sein aber am Abend total down...

Ich lebe momentan dank der Naivität...würde ich den Leuten für den Moment nicht glauben was sie mir sagen, würd ich nur noch schwarz sehen...oder wär schon darüber hinaus...
Früher habe ich immer alles hinterfragt, wieso jetzt nicht? Aber es ist glaub besser, wenn ich nicht darüber nachdenke...

Turn my head
Off
Forever
Turn it off
Forever
Off forever
Turn it off forever

Aber das aller aller schlimmste Gefühl ist, wenn man selbsthass hat und jeden Quadratcentimeter der Hautoberfläche seiner Arme spürt...dieser Sog, der einem da mit reisst, nen mist zu tun...besch....

Vorletzte Woche lag ich fast jeden Abend mit diesem Gefühl im Bett 1-2 Stunden lang und betete dass die Müdigkeit schneller ist als mein dummes Hirn...dieser Wunsch ist zum Glück auch immer in Erfüllung gegangen.

Dieses Gefühl hat nachgelassen zum Glück...ich hab es "nur" noch jeden 2ten bis 3ten Tag...aber jedes mal wenn das scheiss Gefühl wieder da ist, wird dieser Sog nur noch klarer, bestimmender und stärker...

Wie lange kann ich dem noch wiederstehen? Ich weiss es nicht...ich weiss nur dass ich mit allen Mitteln kämpfe aber langsam keine einzige Spur Energie in mir mehr finde...

Ever blind

can I scream please?

fallen, schreien, weg sein...

ewig zurückkehrender schmerz...

brauche luft zum atmen...

schwimmen chapter one

Schwimmen…

Tauchen…

Schwimmen..

Land sehen…

Schwimmen, um ins Leben zu starten

Tauchen, um geprüft zu werden

Schwimmen, um zu kämpfen

Land sehen, um den inneren Frieden zu finden

Überleben heisst das Spiel…

Überleben…